Saturday, September 20, 2008

07-12-07

December 6th, 2007

眨眼间,一个月过去了。我现在还好吗?连我自己也不是很清楚呢…虽然已经过了那么久,但是一切仍然好像才刚发生一样。一个月前的这一天,眼泪划过脸颊的痕迹与感觉还那么的清晰。也许剩下的大半辈子我都会记得那一刻。不是也许,是一定会的…怎么可能可以遗忘呢?

从赶飞机开始到回到这里,从机场开始回到家里,从些许温暖到逐渐冰冷,从强忍泪水到泪如雨下…已经在心里刻下不可磨灭的烙印。是已经接受了这事实了,可以不接受吗?但是还是没适应过来…那些已经成为习惯的,还是需要时间来冲淡。也许保留着也不是什么坏事?习惯了往他经常出没的地方看一眼,习惯了为他祈祷;不习惯在吃苹果时没有了他的身影,不习惯吃面包时少了他的打扰。真的好想他,好想他…不知道在天国的他现在过得怎么样了。现在想起他依然会留下眼泪,是因为他的离去而伤心吗?是因为我们的回忆而开心吗?我自己也弄不清楚。

这一个月来,听着家人诉说当我不在时他过往的点点滴滴,听到许多我从来不知道的事情。尤其让我在意的还是在一个月前的这一天所发生的事。我的大姐告诉我,他病了一段时间,已经再也站不起来。但是前一天,他却突然变得精神奕奕的…大姐告诉了他,我会回来看他。是这个原因吗?直到那一天,大姐打算晚上接他回家,好让我回到家时能够看到他。但是,大姐却在出发前接到了医生的电话,说他已经离开了…大姐赶到医院去,看见他好像往常那样,侧躺着,双眼张开着。大姐试着盖上他的眼睛,但是始终还是盖不上来。过了一会儿,当大姐直到我已经到达机场后,大姐告诉了他,我已经回来了,希望他能够安心下来,终于,他才能闭上双眼…是巧合吗?我宁可选择相信他是真的在等我呢…因为他是多么的勇敢,多么的伟大…忍受着病痛,等着我的归来…虽然最后始终是未能见上一面,但是,听到这些…对我来说…就已经足够了…谢谢他为我做了这么多的东西,甚至到最后一刻还那么的努力与坚强的撑着。

骨 灰现在在我大姐的家,看过了。原本想要一些,但是最后还是没有开口。在我大姐家看见了那些她从我们家里带回她现在的家的东西,当中当然少不了他的遗物。翻 看着,回忆着,思念着,抽泣着。大姐应该已经能够站回起来了吧,她是那么坚强的人。而我,到底又会是什么时候呢?听说他的骨灰迟些会拿去撒去大海。也许这 会是最好的结局吧…

从何时开始我变得这么懦弱的呢?以前可不是那样的呢…算了吧,只不过是在遍体鳞伤的身上再多加几道伤口,乖乖承受下来就好了,反正也习惯了。希望能有熬过的一天,希望能有看见彩虹的未来。

永远祝福着他,爱着他。

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